и я, и я туда же!))

итоги 2011.))

Сайт года: форум, дайри, сайт Эха... мне очень жаль, что в этот раз не ЖЖ. и я планирую это исправить в наступающем году

Книга года: Мартин "Песнь льда и пламени" , Барберри "Элегантность ёжика", Харрис "Джентльмены и игроки", Бэнкс "Улица отчаяния", Мариам Петросян "Дом, в котором"

Спектакль года: Малый - "Ревизор", Музтеатр Станиславского - балет "Русалочка", МХТ - "Белая гвардия"

Фильм года: из категории ФАПФАПФАП+МИМИМИ: "Три Мушкетёра", "Тор", "Аноним"
серьёзно: "Полное затмение", "Трещины", "Начало", "Мой сосед Тоторо" и что-то я наверняка упустила... ах, да, закончившийся ГП.)

Сериал года: ТБВ, на который я так поздно наткнулась и, конечно, Glee с его атмосферой мюзиклов, с его песнями, вырубившими мне мозг, со всеми прилагающимися глупостями, прелестями и радостями

Концерт года: апрельская Сурганова и июньский Стинг

Фандом года: конечно, ФК.)) ну и Гли...)))

Музыка года: глишные каверы плюс всё то же, что и всегда: русрок, классика, капелька металла, капелька фолка, отзвуки бардов.)

Песня года: Болдырева - Все под контролем, Би-2 - Зажигать, Amy Winehouse - Back to Black, Мельница - Овечка, Сурганова - Оставь хоть что-нибудь, Варвара Визбор - Мюнхгаузен, Glee Cast - Loser Like Me, Glee Cast - Don't Rain On My Parade и Ashram - Maria And The Violin's String, хоть это и не песня

Событие года: ЧМ, катание за ручку с Жулиным, практика на Эхе, Капа

Позитив года: внезапная поездка в Питер на юбилей Москвиной... Ассасимфони от Жу.)

Знакомство года: все, с кем встретилась в реале: Келли, Мемчик, Натик, Риаша, Бук, Тоникот, Барсюша, Галчонок - никого не забыла? вы лучшие!!! плюс пиратики и вообще та часть гли-фандома, с которой я так внезапно познакомилась

Любовь года: ммм... у меня так много любовей из нового: Сузаку, в первую очередь. Тошио, Анатолий Белый, Джереми Эббот. вот такая солянка аааа! ещё Мила Кунис, внезапно!Ди Каприо, Лия Мишель, Найя Ривера, Макс Адлер и Крис Колфер

Месяц года: чумовой, выматывающий и бесконечно счастливый апрель, усталый и счастливый май, канувшие в бездну июнь-август)

Путешествия года: кажется, в первый раз за много лет никуда... так что Питер, неизменный и самый любимый.)

Язык года: внезапно просто русский. местами испанский, частенько французский.)

Настроение года: первая половина года: радостно-неугомонное. вторая: устало-сонно-пофигистичное...

Вещь года: толстовка "я Питер", мексиканский растаманский рюкзак (да, ему два года, но он всё равно главная ВЕЩЬ!), кеды.)

Традиция года: ходить в кино с Келли! доставать Офи

Напиток года: чай с лимоном)

Мечта года: она ещё не сбылась, я потом скажу, когда сбудется)

Поступок года: попасть на практику на Эхо. в то время как остальные тупо твердили, что это невозможно. ну и дураки

Экстрим года: сделать всё, чтобы вылететь из универа

Фраза года: "Маша, это капец капцов!!!", "ОН ЖЕНАТ!!! ОНИ ВСЕ ЖЕНАТЫ!!!", "а что, у нас сегодня аттестация?"

Люди года: вы все!!!! вы сами знаете, что я о вас, дада, о ВАС!

@темы: фмоб

---

я чувствую, как всё уходит... (с)

МХТ, "Белая гвардия". много-много-много слов.

МХТ, "Белая гвардия".

На самом деле, мне раньше казалось, что есть такие произведения, которые, если ставить их точно по тексту, испортить практически невозможно. То есть, как бы ни было всё плохо, положение спасёт материал. А потом я сходила на премьеру "Дяди Вани" в Вахтанговский. И поняла, что ошибалась. Потому что, оказывается, даже вокруг самого восхитительного текста можно навертеть столько ереси, что он потеряется и потускнеет. Монологи Астрова прекрасны сами по себе, и ни за что они не станут лучше от того, что доктор во время их произнесения будет бить чечетку, а Соня лезть на стенку. Это всё лишнее, напускное, надуманное. С Чеховым так нельзя. И с Булгаковым так тоже нельзя, поэтому я долго-долго-долго откладывала поход в МХТ на эту постановку. Собиралась с духом.

Зря боялась, конечно. Это же Женовач. У меня к нему совершенно особенное отношение и особая любовь. Он как раз умеет преподнести потрясающий текст так, что ничего лишнего вокруг него не остаётся. Вся шелуха слетает, остаётся только самое главное. Женовач мастерски извлекает из гениальных произведений самую суть, подносит её нам на блюдечке. Взгляните, вот оно о чём, вот оно какое, видите, как красиво, как правильно, как тонко? И можно смело нырять в это, протянутое тебе на ладони, море, потому что это именно то, что тебе нужно.

"Белая гвардия" у Женовача выходит, на самом-то деле, совсем не о белых, не о гражданской войне, не о любви, не о предательстве. Это о потере. О прощании. О жизни, "унесённой ветром". Не зря столько раз герои сравнивают то себя, то свою жизнь, то всю Россию с терпящим бедствие утлым судёнышком. И эта вздыбленная сцена, как палуба тонущего корабля, по которой неумолимо скатывается под откос, скрывается в тёмной воде всё, что было дорого этому кругу людей, всё, что было ими любимо. И эта свалка из сервантов, рояля, стульев - как вся их прошлая счастливая жизнь, скомканная, смятая, навсегда утерянная. Не вернуть, не остановить, только вспоминать, только помнить, что было. Ведь было же, правда? Было же? И над накренившейся сценой-палубой, среди фонарей и столбов, последним символом уходящей эпохи висит неизменный абажур, неуместный, нездешний, несвоевременный в этой новой жизни. Но Булгаков сказал: "Никогда не сдёргивайте абажур с лампы! Абажур священен!" И вот он висит, последняя памятка о том, что было, о том, чего больше не будет. Даже кремовых штор, за которыми так приятно укрыться от "ужасов гражданской войны" и которые так часто поминает поэтичный Лариосик, и тех уже нет. Потому что эта война идёт не только за окнами, она уже ворвалась в дом Турбиных, без стука и без спроса прогрохотала сапогами в гостиной, уселась вместе с ними за стол, вмешалась в их размеренную жизнь.
И, наверное, первым понимает всю неотвратимость этой беды - Алексей. И да, Хабенский, пожалуй, идеален в этой роли. Вот же он, этот офицер белой гвардии, знающий, что их поражение - только вопрос времени. Знающий, что тот, за кем они идут, предаст и оставит их. Знающий всё. И только раз позволивший себе вылить всю эту едкую, злую желчь, выкричать, провыть свою боль. И снова замкнувшийся в себе, в своих эмоциях, в своём знании. Ходит по сцене, скрестив руки на груди, молчит, смотрит больными глазами, носит в себе катастрофу. "Ощущение катастрофы, не желающей отступить" - это про него, про Алёшу Турбина. Про Хабенского с его нервным ртом, срывающимся голосом, говорящими глазами. Про Алексея, по которому хочется плакать вместе с Еленой Васильевной, захлёбываясь беззвучным криком.
И, если уж я начала про Елену Турбину, не Тальберг, нет, вовсе не Тальберг... Так вот, раз уж я начала про неё, то мне хочется признаться Наталье Рогожкиной в любви. За её Елену, взрослую и мудрую, тонкую, изящную, хрупкую, но такую сильную, такую несгибаемую. Женщина, которая собирает вокруг себя сильных и храбрых мужчин, которые отогреваются у её огня, оттаивают, верят в лучшее. И снова смеются, и снова пьют вино, и снова верят во что-то.
Теперь, наверное, об этих мужчинах? Мышлаевский в исполнении Смолякова вызвал у меня прилив острой нежности. Это мой любимый персонаж в романе, я была особенно пристрастна, но... у него получилось, да. Он, конечно, гуляка и балагур, но есть в нём этот стальной офицерский стержень, то, что делает его несгибаемым и сильным, то, что заставляет ждать чего-то и не сдаваться. Он, как и Алёша, всё понимает о настоящем и будущем, но у него есть вера. Не в царя - он знает, что того убили, не в Бога даже, а именно в Россию. В то, что, что бы с ней ни сделали, она всегда останется собой и однажды непременно встанет на ноги, станет такой, какой ей и должно быть. И Смоляков со своим обаянием, своей медвежьей грубоватой силой идеально попадает в этот образ. Образ этакого разгульного и вечно пьяного, но сильного, честного и беспредельно преданного рыцаря на страже этого большого дома во главе с его "маленькой хозяйкой".
В Шервинского в исполнении Белого я влюбилась по уши. Да, врун. Да, хвастун. Да, льстец. Но, боги, какой же он харизматичный!!!! Да, там и персонаж сам по себе искромётен, но Белый... Белый - это любовь. Красивый, статный, породистый... Такой, каким мы себе обычно представляет белых офицеров, верно? Галантный, изящный, блистательный... Какая мимика, какая грация... И сколько в нём нежности по отношению к Елене, сколько страсти! Потрясающий.
И, наконец, Лариосик. Да, я никому не верила на слово, что Семчев прекрасен в этой роли. Просто потому, что он, как минимум, не соответствует канону... Но, как же я ошибалась! Семчев в этой роли восхитителен. Да, он не похож по описанию на Лариосика Булгакова. Но разве дело во внешности и возрасте? Дело в ощущении. А от Семчева оставалось то самое ощущение тихой печали, робкой грусти, трогательной нежности... Когда хочется обнять,гладить по голове, плакать... Да, эта безнадёжная любовь отчасти забавна и смешна, но она же и трагична, разве нет? Эта невыносимая ранимость, уязвимость, болезненная беспомощность... И да, зал хохотал. Но тем и ценны были моменты, когда этот смех застревал у тебя в горле, потому что такая тоска захлёстывала, такая боль... Необыкновенный образ вышел, не-о-бык-но-вен-ный.
Это действительно очень хороший спектакль. И я бы каждому советовала его посетить... Пока ещё есть театры и, главное, есть режиссёры, которые умеют ставить классику ТАК.


спасибо, Мемчик, если бы не ты, я бы ещё чёрт знает сколько собиралась на этот спектакль. мне так жаль, что ты не попала(( но я уверена, что обязательно ещё попадёшь, обязательно!

@темы: люблю, грущу, театр

---

чем бы мозг ни тешился, лишь бы не учился... хD

вот совсем же не до этого, но... аааааа, не могу удержаться



для  Куклёныш)))

ёлка, кукла, колокольчик

ёлка

это ёлка. она пока живёт на балконе.)) наверное, в четверг мы её поставим, а в пятницу я начну её наряжать. тогда можно будет выложить результат "после"

кукла

это Поль. он пылится в шкафу вместе с Николь, потому что я, на самом деле, к куклам равнодушна. но Поль красивый.) мне его подарили родители давно-давно.)

колокольчик

это колокольчик... он тролль, наверное. несколько лет назад подарил на новый год мой хороший друг. он ужасно мне нравится, потому что страшненький, ушастый и трогательный. тролль, конечно, не друг.



для  Nadia Guu

любимое место, тапочки, фотоаппарат

любимое место

любимое место в моей комнате, да и во всём доме: мой диванчик ну, разве что, кухня иногда может с ним сравниться. но редко!)) на диване, помимо обычной подушки и пледа, лежит подушка-овца. её зовут Боря, потому что на ней так написано

тапочки

тапочки у меня очень бабулистые и совковые. но зато тёплые и уютные.

фотоаппарат

фотоаппарат у меня цифровая мыльница. в америке я грохнула его два раза об асфальт, теперь он печально жужжит, выдвигая объектив. здесь плохо видно, но он чёрненький, маленький и я его люблю



для  Perfect_criminal

любимая кружка, сапожки, кольцо

любимая кружка

любимые кружки у меня меняются, когда мне дарят новые. по крайней мере, если эти новые больше, чем предыдущая любимая сейчас у меня очень "ванильная" любимая кружка, она в этом статусе уже 2,5 года, потому что она очень большая!)) на ней, как вы видите, мишки-тедди, сердечки и всякие айлавю. мне её одногруппники подарили на день варения

сапожки

одни сапожки я выбрать не смогла... пусть будет две пары

кольцо

кольца я вообще не ношу... но есть у меня одно колечко, которое я люблю.) оно простенькое очень по форме, золото и сапфир. мои самые первые серёжки после первых гвоздиков - тоже золото с сапфирами, до сих пор их ношу. а потом родители купили к ним это колечко.)) ручки корявенькие, еле-еле сфоткала



для [J]Рыжий Ли.[/J]

книга, любимая кофта, любимый вид из окна

книга

книга... моя прелессссть. привезённая из штатов на собственном горбу всё потому, что те издания на английском, которые можно найти в Москве, мне не нравились. а это просто чудо моё, теперь перечитываю только так. ооочень редко открываю русский экземпляр.)

любимая кофта

сойдёт толстовка за любимую кофту?)) это чудо мне на др подарила моя Маша. я готова жить в этой толстовке, честно. ещё обычно она почему-то привлекает к себе куда больше внимания, чем тот же NY. чего мне только не кричат по этому поводу и "он тоже тебя любит, детка!", и "это взаимно!!!", а недавно за мной консультант в магазине ходил хвостиком, рассказывая, что он три года жил в Питере

любимый вид из окна

нет у меня любимого вида из окна на старой квартире под окнами был Сиреневый бульвар - вот это была красота.)) а сейчас некрасивый двор из двух спален и кухни и некрасивые задворки из гостиной... ну, если выбирать из двух зол меньшее, то вот. в темноте и снегу всё неплохо смотрится

запись создана: 27.12.2011 в 21:42

@темы: фото, зачем смеяться до упаду, ведь можно просто так упасть (с), фмоб

---

очень-очень славные ёжики.)

ок, вместо Драконов открыла случайно "Элегантность ёжика". ну до чего чудесная, ясная и красивая вещь. и рассуждения, и мысли, и персонажи. думающие, ищущие, сомневающиеся, осознающие своё заблуждение. изящное переплетение японской мудрости и простоты, парижской атмосферы, русского духа. нравится до чёртиков. и душераздирающий финал. оооох.

Беда в том, что дети верят словам взрослых, а когда сами взрослеют, в отместку врут собственным детям. «Взрослые знают, в чем смысл жизни» — вот всемирное вранье, в которое все обязаны верить. А когда станешь взрослым и поймешь, что это неправда, уже поздно. Тайна так и остается неразгаданной, а энергии больше нет — вся она давно растрачена на глупейшие занятия. Чтобы было не так горько, приходится притворяться, делать вид, будто не видишь, что никакого смысла в твоей жизни не обнаружилось, и обманывать детей в надежде убедить самого себя. Все, с кем общаются мои родители, прошли один и тот же путь: в молодости старались выжать все, что можно, из своих мозгов, воспользоваться преимуществом хорошего образования и выбиться в элиту, а потом всю жизнь диву давались: почему такой многообещающий дебют привел к такому убогому существованию? Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме. Так не проще ли, спрашивается, с самого начала учить детей, что жизнь абсурдна. Пусть это несколько омрачит детство, зато сбережет немало времени в зрелости да еще, между прочим, предохранит от душевной травмы — я имею в виду аквариум. (с)

Тест-мирабель проходит у меня на кухне. Я кладу на покрытый пластиком стол сливину и книгу, а потом одновременно беру в рот мирабель и открываю первую страницу. Если две мощных волны ощущений не разбивают друг друга: мирабель не портит впечатление от текста, а текст не отбивает вкус мирабели, — я понимаю, что передо мной что-то значительное и даже исключительное, потому что произведений, которые не померкли бы, не стали смешными и пресными рядом с сочным взрывом золотистого шарика, совсем не много. (с)

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени. (с)

В ней есть элегантность ежика: снаружи сплошные колючки, не подступиться, но внутри… что-то подсказывает мне, что внутри ее отличает та же изысканная простота, какая присуща ежикам, зверькам апатичным — но только с виду, никого к себе не подпускающим и очень-очень славным. (с) - а это напоминает мне Офи.)

Когда шагаем мы, европейцы, то в соответствии с духом своей культуры стараемся придать движению — непрерывному, иного мы не признаем! — то, в чем полагаем сущность самой жизни: упорную целеустремленность, равномерность и постоянство, иначе говоря, напористость, которой все берется. Наш идеал в этом смысле — бегущий гепард; слаженные, плавные, неотделимые друг от друга взмахи; бег крупного хищника видится нам долгим, единым движением, символом полного жизненного совершенства. Однако, глядя, как японки семенящими шажками дробят естественную ширь и мощь движения, мы почему-то испытываем не боль, которую обычно причиняет вид оскорбленной природы, а невыразимое блаженство, как будто из разрывов выплескивается наслаждение, а из крупиц рождается красота. В этом нарушении устойчивого ритма жизни, в обратном векторе, в притягательной силе отрицания заключен код искусства.
Так простой шаг, отличный от диктуемой природой непрерывности, приобретает в силу этой еретической, но восхитительной дробности чисто художественное значение. Ибо искусство — это жизнь, но только в измененном ритме. (с)

Потом-то я сообразила, откуда взялся восторг, захвативший меня, когда Какуро упомянул русские березы. То же самое со мной творится каждый раз, когда говорят о деревьях, не важно каких: о липе перед деревенским домом, о дубе за старым амбаром, о раскидистых вязах, которых больше нет, о соснах вдоль дороги, которые сгибает ветер с моря, и т. д. Любовь к деревьям так свойственна человеку, в ней столько тоски по детским радостям, она придает нам столько мужества, заставляя осознать свою малость по сравнению с природой… да-да, мысли о деревьях, об их величественной безучастности и о нашей к ним приязни напоминают нам о том, что мы ничтожные, жалкие паразиты, кишащие на поверхности земли, и делают достойными жизни, ибо мы способны преклоняться перед изначальной красотой. (с)

И каждый раз мне хочется плакать, у меня сжимается горло, я креплюсь как могу, но, кажется, все равно вот-вот разрыдаюсь. Поэтому, когда звучит канон, я опускаю глаза, слишком уж силен наплыв эмоций: такая красота, такая стройность и совершенная слиянность. Я перестаю быть собой, становлюсь частицей высокого целого, к которому принадлежат также все остальные, и с тоской думаю, почему такое происходит только в редкие минуты, когда поет хор, а не ежедневно.
Хор замолкает, все аплодируют с просветленными лицами, сияют и сами певцы. Это прекрасно!
Так, может быть, пение и есть самое главное всемирное движение? (с)

И вдруг — летний дождь…
Знаете ли вы, что это такое — летний дождь?
Это когда летнее небо взрывается чистейшей красотой и благоговейный страх охватывает душу — ей страшно чувствовать себя столь малой посреди божественной стихии, столь хрупкой, пораженной величием происходящего, ошеломленной, зачарованной и восхищенной этой вселенской мощью.
Это когда идешь-идешь по коридору и попадаешь в комнату, залитую светом. Как бы в другое измерение, с другими, вдруг постигнутыми по наитию законами. И больше нет телесной оболочки, взмывает в поднебесье дух, проникается силой воды, и в этом новом рождении грядут счастливые дни.
Наконец, летний дождь подобен очистительным слезам, обильным, крупным, бурным, уносящим с собою смуту; он выметает пыль и затхлость, освежает нас живительным дыханием.
А иной раз летний дождь проникает в нас так глубоко, что бьется в груди, точно новое сердце, в унисон с нашим прежним. (с)

— И я могу быть вам полезной?
— Можете. Потому что как раз вы и сказали мне, как называются эти цветы. Знаете, те, что растут вон там, на клумбе. — Он ткнул пальцем в глубину двора. — Такие небольшие красивые цветы, белые и красные. Мне кажется, вы их и посадили? Помните, однажды я спросил вас, как они называются, вы ответили, но у меня тогда ничего в голове не держалось. А думать про эти цветы я думал, сам не знаю почему. Они очень красивые, и вот, когда мне было плохо, я вспоминал про них, и мне становилось лучше. А тут я как раз проходил неподалеку и подумал: зайду-ка и спрошу мадам Мишель, что же это за цветы.
Ему вдруг стало неловко, и он искоса взглянул на меня.
— Вам, наверное, странно такое слышать. Надеюсь, я не напугал вас этим цветочным бзиком?
— Нисколько, — отвечала я. — Да если бы я знала, что они вам так помогают, я бы насадила их всюду, всюду!
Жан рассмеялся счастливым мальчишеским смехом.
— Ах, мадам Мишель, да ваши цветы просто спасли мне жизнь. Разве не чудо? Так вы можете сказать, как они называются?
Да, милый ты мой, могу, конечно. Когда скитаешься по кругам ада, захлебываешься в водах потопа, чувствуешь, что прерывается дыхание и сердце готово выскочить из груди, и вдруг видишь тоненький лучик света — это камелии.
— Да, — сказала я, — это камелии. (с)

Сейчас уже вечер, у меня по-прежнему все болит, но вот что я думаю: может, так она и устроена, эта жизнь?
День за днем все тягостно и безнадежно, но вдруг просияет что-то прекрасное, и на мгновение время станет другим. Как будто звуки музыки взяли в скобки, обособили кусочек времени и превратили его в частицу иного мира посреди нашего обычного, частицу «всегда» в «никогда».
Да, вот оно: «всегда» в «никогда». (с)

@темы: люблю, читаю

---

странное дело. оказалось, стоит взять себя в руки и начать хоть что-то делать, как все неразрешимые проблемы исчезают, как по мановению волшебной палочки. не то чтобы совсем, но всё же.) как-то даже дышать полегче стало)) опять же, как я люблю в такие моменты своих одногруппников... "то есть ты месяц кашляла, как чахоточная, а теперь ходишь без шапки?! сейчас же надела мою, у меня хоть капюшон есть!" или "не ссы, мы будем сидеть под дверью, если что - ворвёмся и спасём!" и это совсем забытое прекрасное ощущение, когда приходишь на стрёмную устную аттестацию к преподу, который тебя терпеть не может, идеально подготовленная, собранная и абсолютно спокойная... и словно каждым своим правильным ответом показываешь этому преподу средний палец. кайфище

хотела что-то написать про ЧР, но не успеваю, совсем не успеваю... выложу пока вот это. да, я страшный человек, но мне нравится эта песня Киркорова. на последнем проигрыше у меня сердце заходится, как они летят... не летают так БС, и РТ не летают. а они летят, а могли бы лететь ещё лучше, я знаю... и какие же они красивые! особенно Лена с этими локонами, в этом вальсовом платье с победного ЮЧМ...) молюсь, чтобы они взялись за ум, чтобы не ленились, чтобы выжимали свой максимум... если да, то они единственные способны занять в моём сердце место рядом с ТессойСкоттом, несмотря на всех тех, кого я люблю и за кого болею. просто потому что у них тоже есть эта нереальная красота, эта химия и ... огромный, практически осязаемый талант, которому пока так и не нашлось достойного огранщика, на мой взгляд



любуйтесь, а я убежала сдавать последнюю в этом году аттестацию. не знаю, что мы будем сдавать, учитывая, что наш чудесный эфиоп в силу своего акцента весь семестр ничего не говорил, предоставив слово нам со своими докладами но я верю, что он что-нибудь придумает

@темы: люблю, фк, ИК, сезон 2011-2012, счастливлю

---

как бы сказать, чтобы без мата...

я рву и мечу по поводу этого ЧР, потому что оценки в танцах просто за гранью добра и зла! очень хочется убивать. вот просто очень. я так взбесилась, что пнула торшер со всей дури. раз десять. теперь у торшера нет абажура, он кокнулся пополам. а кто виноват? а судьи, блин, виноваты!!!! ненавистьненавистьненависть!!!!
ок, жду видео, чтобы посмотреть ПТ нормально, а не слайдами, как было в стриме. дышу глубоко, пью чай, учу технику ТВ, медитирую.
а пока вот.

любовь моя))

@темы: фк, ИК, сезон 2011-2012

---

спасибо, Келли!!! прости, что не ответила... на вопле "ааааа, Плющенко пока первый!!!!" мобильник жалобно пискнул и окончательно разрядился.))

внезапно - это когда все договорились, кто приносит пиццы, кто салаты, кто пирог, кто торт, а про алкоголь забыли. поэтому принесли все, кто мог. и на четверых человек оказывается две бутылки шампанского и две вина. причём одна из них за рулём, а три другие пьют обычно очень мало. вот это внезапно.
я теперь вообще не соображаю, с трудом говорю и не понимаю, как готовиться к завтрашнему устному экзамену о_О зато так хорошооооо.))

а у Кати дома белоснежная самоедская лайка, белый пушистый кот и трёхцветная пушистая кошечка. а я зачем-то нацепила чёрные плотные колготки и чёрное платье из мягкой шерсти. не трудно догадаться, какого я сейчас цвета но животные у неё всё-таки дико умильные и ужасно общительные. и красииииивые.

в магазине выбрали торт под названием "Мачо". по принципу: "надо же хоть раз в год себя побаловать". дома открыли крышку...
я *задумчиво*: так вот ты какой, мааачо...
Саша: ммм... жирненький и рассыпчатый??
Таня: припудренный...
Катя: Я ЕГО ХОЧУ!!!

ещё у меня иногда ощущение, что про мою семью и моих друзей снимают ситком. то и дело жду идиотского смеха откуда-то сверху. ушла отмечать новый год, еду в маршрутке, приходит смс от папы: "купили ёлку, застряли с ней в лифте". у меня сразу паникапаника!!! тут же приходит следующая смс: "а, нет, не застряли "

@темы: счастливлю, зачем смеяться до упаду, ведь можно просто так упасть (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и это лучшее на свете колдовство... (с)

я: папа, у тебя клей есть?
папа: да, вот, возьми
я: отлично, а лезвия есть?
папа: да, вот, возьми. стоп. ты их тоже будешь приклеивать?? о_О

я так и представила себе такую брутальную открытку в лезвиях...

безостановочно поглощаю чай, из ноута играет вся-вся-вся Мельница, я подвываю Хелависе в голос и продолжаю упорную борьбу с собственной криворукостью кстати, подарки родителям и девчонкам уже упакованы и это даже прилично выглядит))

пытаюсь решить, что буду делать в новогоднюю ночь. не то чтобы была куча вариантов, но выбор есть. пытаюсь понять, хочется мне чего-то странного, как раньше, или уютного домашнего праздника, как в том году.) хотя в 12 я железно с родителями всегда... не нарушить ли традицию? а, может, и не нарушить...

а у вас какие планы на главную ночь в году? делииитесь!)))

@музыка: ... и только небо, вечное небо...

@настроение: жизнь прекрасна, сволочь такая...)

@темы: счастливлю

---

I'll be there for you.

много-много-много буковок про притяжение противоположностей, непохожесть, разочарования и настоящую дружбу

я тут сегодня крепко задумалась о том, почему нас так манят наши противоположности? и так ли это хорошо, как кажется? ок, не нас - меня. причём это даже не пресловутое "противоположности притягиваются", притяжение обычно одностороннее. мои противоположности ко мне притягиваться не спешат, и я их понимаю, ну нафиг такое занудство.) а вот меня вечно тянет к тем, кто ведёт себя совсем не как я, мыслит по-другому, любит другое. во-первых, это что-то новое, то есть это познавательно. во-вторых, это интригующе, потому что от людей с совершенно другим мышлением не знаешь, чего и ждать. ну и, наконец, это просто-напросто интересно. но есть и оборотная сторона у этой медали. человек, который так сильно на меня не похож, вероятнее всего и глобально мыслит совсем иначе. а это уже плохо, потому что "глобально" - это та область, в которой лежат всяческие мои принципы. то есть, это уже принципиальное различие, что не есть хорошо. приведу последний пример, из-за которого я обо всём этом и думаю. несколько дней назад наткнулась на любопытный фик, полезла в дневник автора и застряла там. юзер очень популярный, известный, как я поняла, и пишет ну оооочень здорово. я прям прониклась и всерьёз увлеклась чтением. а почему прониклась? потому что там как раз человек, максимально на меня не похожий. противоположность же! интересно же! спустя некоторое количество страниц я начала подозревать неладное. но зато "про то и про это" автор писал так здорово, что всяческие мои несогласия были неважны. да, а потом я наткнулась на весенний пост, где автор дневника высказывал мнение, что, мол, чего сочувствовать страдающим от землетрясений и радиации японцам, это им, мол, за Курилы, впрочем, хорошо бы, чтобы с Миядзаки ничего не случилось, потому что его юзер любит. тут я, конечно, досчитала мысленно до десяти, выдохнула, закрыла тот дневник и больше туда ни ногой, как бы расчудесно этот автор ни писал. потому что это и есть глобальное и принципиальное разногласие, которое обрубает на корню всякий интерес к человеку. это, конечно, не самый наглядный пример, потому что я с этим юзером не знакома, да и в инете с этим просто: закрыла и больше не ходи туда и не читай, забудь, как страшный сон. но в жизни же тоже так можно напороться. скажем, Л. нынче вовсю ударился в национализм. а тоже ведь всё начиналось с "притянувшихся противоположностей". не очень-то приятно осознавать, что мильоны стихов были посвящены расисту, националисту и антисемиту (на минуточку, я наполовину еврейка ). получается, любое моё увлечение непохожестью может однажды привести к подобным разочарованиям. с куда большим процентом вероятности, чем увлечение похожестями. и это, конечно, печаль каждый раз. с другой стороны, кто не рискует...)

вслед за этим я подумала о том, что с моими девочками мы вообще-то тоже не похожи. как раз не глобально, но... у нас разные интересы и планы на будущее, мы читаем разные книги, слушаем разную музыку, по-разному смотрим на жизнь. да что там, все вечно удивляются, когда слышат, какой у нас набор специальностей)) среди нас есть будущие логист, туроператор, дизайнер интерьера, театровед, ветеринар и журналист - нехилое разнообразие.) на данный момент мы с ними вместе уже 7 лет, с Сашей - 6. (с Машей только 3,5. но мы считаем, что в рудн год за три идёт. но Маша - это совсем другая история) и да, когда мы встретились и поняли, что созданы друг для друга, нам было по 13-14 лет. мы с тех пор выросли, повзрослели (не то чтобы совсем, но процесс пошёл!), изменились. достаточно изменились для того, чтобы неминуемо разбежаться ещё пару лет назад. но это тот случай, когда в ход идут совсем другие категории. дело не в общности интересов и схожести взглядов на жизнь, дело в том, что мы друг друга ужасно любим. вот просто до чёртиков. а ещё мы знаем друг друга, как никто не знает. все детские обиды и страхи, все большие любови, грандиозные провалы и легендарные эпик фейлы. то, о чём почти наверняка не станешь рассказывать новым друзьям, потому что через это нужно было вместе пройти, чтобы понять.) мы можем друг друга раздражать, не соглашаться и спорить до посинения. а потом обнимать, целовать в макушку и говорить "ну-ну". мы можем не понимать ни слова из речи друг друга, но увлечённо слушать, ибо нет для меня зрелища прекрасней, чем Ксюн, упоённо рассказывающий за праздничным столом о том, как спариваются акулы. да, это может быть невыносимым, зато мой Ксюн умеет спасать животных и планирует посвятить этому жизнь, а недовольные могут утереться. или, вот, ФК никто из моих не смотрит. но они не только покорно слушают мои ахи-охи, но и относятся к моему увлечению со снисходительной нежностью, как будто это такое психическое заболевание. на позапрошлый др они подарили мне билеты на шоу Жулина, а на прошлый - мастер-класс, где я каталась с ним за ручку)) ещё, благодаря ним, у меня есть новогодние украшения в виде коньков, настенные часы, где в качестве фона фотка четырёх королей, вышедших на поклон, и прочее-прочее.
чем дальше, тем реже нам удаётся собираться всем вместе. но каждый раз, когда это случается, я особенно остро понимаю, что роднее этих людей у меня никого нет. и, знаете, в этой весёлой заглавной песенке к сериалу "Friends" есть ключевые, на мой взгляд, для любой дружбы слова. не важно, что мы не в состоянии слушать любимую музыку друг друга. не важно, что кто-то из нас смотрит исключительно ужастики, а кто-то паникует даже после просмотра "Джуманджи". не важно, что кто-то из нас мечтает о семье, кто-то о славе, а кто-то о карьере. не важно, если однажды мы разъедемся по разным странам и городам. есть кое-что, что остаётся незыблемым и неизменным. то, на чём всё это держится и стоит. I'll be there for you. что бы ни случилось.


и, вот, я сижу тут, вся такая размякшая и растаявшая. и думаю, что, если и есть в этой жизни что-то, за что мне стоит её благодарить, то это... мои самые лучшие в мире родители. мои самые лучшие в мире подруги. и все те чудесные люди, встречающиеся на моём пути. все ВЫ. и поэтому я ужасно-ужасно-ужасно люблю свою жизнь. изо всех сил. и вам желаю того же.

@темы: люблю, счастливлю, - а почему бы мне и не думать? - а почему бы свинье не летать? (с)

---

блабалаблаааа

кажется, я дошла до последней стадии. нанесла скраб для лица на волосы. заварила вместо чая пахучий пакетик от моли. положила в сумку пульт от музыкального центра вместо телефона. вылила в ванну отдушку для белья вместо пены для ванны. за один вечер, да. это вообще лечится?

ещё вчера я думала: как хорошо, всего 11 дней осталось потерпеть. а сегодня вдруг со всех сторон накинулось осознание того, что, ё-моё, 10 дней! чую, новогодние открытки к некоторым доползут к февралю. а в выходные нужно уже одарить девочек. а подарки родителям ещё не найдены и даже не выбраны. про универ я просто промолчу, потому что это вообще без шансов, я могу только попытаться по максимум сдать итоговые и посмотреть, хватит ли этого. если нет - восстанавливаться с потерей курса, что плохо даже не столько потерянным годом жизни, сколько тем, что я буду скучать по своим долбанутым одногруппникам и Маша перегрызёт мне глотку. и там такииииие на курс младше учатся, что прям страшно думать об этом. они все выглядят на аспиранток, они затопчут меня, я там буду самая старшая и самая мелкая одновременно с другой стороны, сама виновата, так что я не жалуюсь, если что.) жаловаться буду, когда меня мама за это вобьёт в землю по самые уши, а Маша в эти самые уши будет продолжать орать матом. и то, уже не столько жаловаться, сколько давить на жалость в общем, нихренашеньки не успевается. я тут села подарочки девочкам упаковывать. создала, блин, праздничный настрой. клочки по закоулочкам, всё в скотче, в обрывках каких-то, ножницы воткнула в диван кажется, я опасна для общества... вот почему, у кого-то двадцать талантов сразу, а я ну ничего не могу сделать по-человечески, как ни старайся? иногда я ужасно страдаю от подобной несправедливости. то есть, пусть у них будет по двадцать талантов, я только за, это ж всем на радость. а мне бы только один, хоть какой ... но это всё совсем неважно, потому что, когда билеты на "Ночь друзей" с суб на воскр закончились, эти хитрые сволочи решили сделать такую же ночь с пят на суб!!! если успею купить билет, то прощай сон! ну не могу я пропустить. даже стесняюсь кого-то с собой звать, такой я нынче неадекват вот Келли сегодня должна была это заметить!

кстати, о сегодня... сходили мы с Келли на "Шпион, выйди вон!" *я наконец-то запомнила название, поаплодируем мне* ну что я могу сказать... вообще я надеялась, что Келл первая что-нибудь об этом напишет, но она предательски отмалчивается так что я скажу. фильм хороший. качественный, с интересным сюжетом, шикарным актёрским составом, который выдаёт шикарную игру, с хорошей музыкой, с кульминацией, когда хочется просто уже выбить из героев разгадку... всё в наличии. но этот фильм не стоило смотреть в кинотеатре, по крайней мере, не в нынешнем предновогодне-неадекватном состоянии. в таком состоянии нужно смотреть мультики, разговоры мужчин и всяческие ёлки с палками. а мы, как умные, пошли на такой серьёзный фильм, не прочитав даже аннотации, не посмотрев трейлер и не запомнив название. но мы знали, что там будут Фёрт, Олдман, Камбербатч, Харди и другие. ну, что вам сказать... они там были!

если серьёзно...

на самом деле, фильм действительно шикарен, особенно для любителей жанра. я люблю детективы, люблю строить предположения, люблю, когда первую половину фильма ничего не понятно, зато потом всё стремительно начинает складываться в цельную мозаику... я от этого получаю огромное удовольствие.)) к тому же тут ещё и шпионская тематика. разведслужбы и всё такое. это же всегда до чёртиков интересно! всех актёров хочется поднять на пьедесталы, потому что это было круто, правда. Олдман просто фантастический... как же я его люблю! и Фёрт был хорош и, в кои-то веки, вовсе не положительная няшка.) Харди у Харди красивые ноги. не знаю, что ещё вам сказать нет, он просто расчудесный, на самом деле. но теперь я завидую Ходченковой, а я её недолюбливаю, так что мне вовсе не нравится ей завидовать. о ужас. кстати, если всё же быть беспристрастной, она вполне органично смотрелась в фильме, так что даже и краснеть не пришлось. умочка. правда сцену её убийства мы с Келл так застебали по дороге к метро, что мне теперь стыдно а Хабенский просто прелесть. и за него тоже не было стыдно. дико понравился актёр, играющий якобы убитого разведчика. не могла вспомнить, откуда знаю... порылась на кинопоиске: Марк Стронг - "Рок-н-ролльщик" же!)) приятненько) вообще их линия с Фёртом - это .... это... о, я не знаю, КАК это передать. и выстрел, и слеза по щеке. и их взгляды на той вечеринке. и то, что он его предостерёг всё-таки. и не сдал. я так и не знаю, почему он его убил, можно строить гипотезы, у меня есть несколько и все мне нравятся... ыыыыы. ну, в общем, это, конечно, такааааая мужская дружба, которая просто выносит мне мозг и заставляет рыдать. вообще финал под французский шансон шикарен просто. да, ещё мне понравился эпизод с женщиной, которая тоже почти дошла до правды и тоже оказалась в отставке. это "узнаешь что-то плохое, не возвращайся, я хочу помнить о вас только хорошее" - очень жизненно, очень здорово. ах да, Камбербатч!!!! понравился безумно. вообще среди всех этих разведчиков, которые почти и не люди, замкнутые, безэмоциональные (что, кстати, и мешало первую половину фильма вникнуть в происходящее, зато и создало нужную атмосферу), было только три человека, которые выделились в этом плане: Гиллем (Камбербатч), ибо молод и недостаточно опытен на фоне матёрых коллег. Прид (Стронг), который проявляет эмоции в связи с вышеупомянутой дружбой. и Рикки (Харди), потому что он не штабной и предназначен для "грязной работы", по его собственным словам.
в общем, я считаю, это нужно смотреть. и думаю, фильм будет одним из главных претендентов на Оскар... по мнооогим номинациям.)

@темы: кинозал, силмоихбольшенет, зачем смеяться до упаду, ведь можно просто так упасть (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аааааыыыыыыы.....

ааааааыыыыыы. я сегодня так вымоталась, что не заглянула в почтовый ящик, подумала, что счастье не может приходить два дня подряд. но нет, НО НЕТ!!!!
пришёл папа, принёс письмо от Офииии!!!!!!!
мииииимимимимимимиииии!!!!!!
так, а теперь я буду его читать

пы.сы. а ещё меня начинает волновать, почему моё письмо ещё не дошло ни до Офи, ни до Келли, ни до Наты... в общем, до тех, кто близко. ыыы, я нервничаю.)) прям хочется сходить к ящику и попробовать проверить, забрали ли их... я даже умею их вскрывать. ящики, в смысле. только не спрашивайте. ну ладно, ещё подожду пару дней и начну активную панику

@темы: счастливлю

---

даже странно, как я люблю всё, что не любишь ты (с)

в субботу в Художке ночь "Друзей". и это выносит мне мозг!!!! то есть они взяли все рождественские серии и будут их показывать на большом экране! я обязана там быть, это же идеально!!!! но в субботу мы идём в театр... но можно же из театра поехать туда и как раз успеть!!! но на следующий день мы с девочками отмечаем досрочный НГ. значит, нужно быть бодрой. ооооо, я не знааааюююю. когда же это закончится?? почему мне необходимо успеть везде и всегда, не дай бог, что-то пройдёт без моего участия??? и почему, раз уж оно так, это не распространяется на универ?? невыносиииимоооо. наверное, надо дождаться, пока закончатся билеты. и потом утешать себя, что, мол, "просто не успела".

нашла на полке стопку салатовой бумаги о_О вспомнила, что это со мной Саша в 11 классе поделилась, мы тогда любили всё салатовое она такая яркая... кто хочет письмо на такой?)) в принципе, должно нормально читаться.)

для зарубежной журналистики вникаю в суть процесса над салемскими ведьмами. о-хре-неть. не знаю, зачем мне это на зарубежной жур-ке, но спасибо преподу за материал. а то столько упоминаний, а я даже не знала самой истории... жуть.

а ещё я сегодня читаю стихи

Быкова...

Быкова.
вот это самое любимое. потому что оно так звучит... оооо. и оно какое-то очень чувственное. и ... в нём нет ничего лишнего. оно прекрасно от и до.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая. (с)

я, читая всё это в первый раз, не поверила, что это он. у меня к нему смешанные чувства... признание таланта + неприязнь к грубоватому и довольно самовлюблённому человеку. впрочем, уважаю за ум. и люблю за талант. в стихах он такой... слегка циничный лирик. не то чтобы искренний, но просто прямолинейный. и этот слог, и этот стиль... да, Полозкову он когда-то вдохновил, это заметно.)

Инструкция

Сейчас, когда я бросаю взгляд на весь этот Голливуд, — вон то кричит «Меня не едят!», а та — «Со мной не живут!». Скажи, где были мои глаза, чего я ждал, идиот, когда хотел уцепиться за, а мог оттолкнуться от, не оспаривая отпора, не пытаясь прижать к груди?! Зачем мне знать, из какого сора? Ходи себе и гляди! Но мне хотелось всего — и скоро, в руки, в семью, в кровать. И я узнал, из какого сора, а мог бы не узнавать.
«Здесь все не для обладания» — по небу бежит строка, и все мое оправдание — в незнании языка. На всем «Руками не трогать!» написано просто, в лоб. Не то чтоб лишняя строгость, а просто забота об. О, если бы знать заранее, в лучшие времена, что все — не для обладания, а для смотренья на! И даже главные женщины, как Морелла у По, даны для стихосложенщины и для томленья по. Тянешься, как младенец, — на, получи в торец. Здесь уже есть владелец, лучше сказать — творец.
Я часто пенял, Создатель, бодрствуя, словно тать, что я один тут необладатель, а прочим можно хватать, — но ты доказал с избытком, что держишь ухо востро по отношенью к любым попыткам лапать твое добро. Потуги нечто присвоить кончались известно чем, как потуги построить ирландцев или чечен. Когда б я знал об Отчизне, истерзанный полужид, что мне она не для жизни, а жизнь — не затем, чтоб жить! Когда бы я знал заранее, нестреляный воробей, что чем я бывал тиранее, тем выходил рабей!
У меня была фаза отказа от вымыслов и прикрас, и даже была удалая фраза, придуманная как раз под августовской, млечной, серебряною рекой, — мол, если не можешь вечной, не надо мне никакой! Теперь мне вечной не надо. Счастье — удел крота. Единственная отрада — святая неполнота. Здесь все не для обладания — правда, страна, закат. Только слова и их сочетания, да и те напрокат. (с)

Начало зимы

— Чтобы было, как я люблю, — я тебе говорю, — надо еще пройти декабрю, а после январю. Я люблю, чтобы был закат цвета ранней хурмы, и снег оскольчат и ноздреват — то есть распад зимы: время, когда ее псы смирны, волки почти кротки и растлевающий дух весны душит ее полки. Где былая их правота, грозная белизна? Марширующая пята растаптывала, грузна, золотую гниль октября и черную — ноября, недвусмысленно говоря, что все уже не игра. Даже мнилось, что поделом белая ярость зим: глотки, может быть, подерем, но сердцем не возразим. Ну и где триумфальный треск, льдистый хрустальный лоск? Солнце над ним водружает крест, плавит его, как воск. Зло, пытавшее на излом, само себя перезлив, побеждается только злом, пытающим на разрыв, и уходящая правота вытеснится иной — одну провожает дрожь живота, другую чую спиной.
Я начал помнить себя как раз в паузе меж времен — время от нас отводило глаз, и этим я был пленен. Я люблю этот дряхлый смех, мокрого блеска резь. Умирающим не до тех, кто остается здесь. Время, шедшее на убой, вязкое, как цемент, было занято лишь собой, и я улучил момент. Жизнь, которую я застал, была кругом неправа — то ли улыбка, то ли оскал полуживого льва. Эти старческие черты, ручьистую болтовню, это отсутствие правоты я ни с чем не сравню… Я наглотался отравы той из мутного хрусталя, я отравлен неправотой позднего февраля.
Но до этого — целый век темноты, мерзлоты. Если б мне любить этот снег, как его любишь ты — ты, ценящая стиль макабр, вскормленная зимой, возвращающаяся в декабрь, словно к себе домой, девочка со звездой во лбу, узница правоты! Даже странно, как я люблю все, что не любишь ты. Но покуда твой звездный час у меня на часах, выколачивает матрас метелица в небесах, и в четыре почти черно, и вовсе черно к пяти, и много, много еще чего должно произойти. (с)

***
Я назову без ложного стыда
Два этих полюса:
Дурак боится слова «никогда»,
А умный пользуется.
И если жизнь его, как голова,
Трещит-разламывается,—
Он извлекает, как из рукава,
Величье замысла.
Я не увижу больше никогда
Тебя, любимая,
Тебя, единственная, тебя, балда
Себялюбивая.
Теперь ты перейдешь в иной регистр
И в пурпур вырядишься.
Отыгрывать назад остерегись:
Вернешься — выродишься.
Мне, пьедестала гордого лишась,
Тебя не выгородить —
А так еще мы сохраняем шанс
Прилично выглядеть.

Я, грешный человек, люблю слова.
В них есть цветаевщина.
Они из мухи делают слона,
Притом летающего.
Что мир без фраз? Провал ослизлой тьмы,
Тюрьма с застольями.
Без них плевка не стоили бы мы,
А с ними стоили бы.

Итак, прощай, я повторяю по
Прямому проводу.
Мне даже жаль такого слова по
Такому поводу.
Простились двое мелочных калек,
Два нищих узника.
А как звучит: навек, навек, навек.
Ей-богу, музыка. (с)

и мне нравится, как он пишет о Боге. даром, что я к этой теме вообще настороженно отношусь.

Хорошо тому, кто считает, что Бога нет. Вольтерьянец-отрок в садах Лицея, он цветет себе, так и рдея, как маков цвет, и не знает слова «теодицея». Мировая материя, общая перемать, вкруг него ликует разнообразно, и не надо ему ничего ни с чем примирять, ибо все равно и все протоплазма.
Сомневающемуся тоже лафа лафой: всю-то жизнь подбрасывает монету, лебезит, строфу погоняет антистрофой: иногда — что есть, иногда — что нету. Хорошо ему, и рецепт у него простой — понимать немногое о немногом. Мирозданье послушно ловит его настрой: час назад — без Бога, а вот и с Богом.
Всех страшнее тому, кто слышит музыку сфер — ненасытный скрежет Господних мельниц, крылосвист и рокот, звучащий как «Эрэсэфэсэр» — или как «рейхсфюрер», сказал бы немец; маслянистый скрежет зубчатых передач, перебои скрипа и перестука. И ни костный хруст, ни задавленный детский плач невозможно списать на дефекты слуха. Проявите величие духа, велит палач. Хорошо, проявим величье духа.
Вот такая музыка сфер, маловерный друг, вот такие крутятся там машинки. Иногда оттуда доносится райский звук, но его сейчас же глушат глушилки. А теперь, когда слышал все, поди примири этот век, который тобою прожит, и лишайные стены, и ржавые пустыри — с тем, что вот он, есть и не быть не может, потому что и ядовитый клещ, который зловещ, и гибкий змеиный хрящ, который хрустящ, и колючий курчавый плющ, который ползущ по сухому ясеню у дороги, и даже этот на человечестве бедный прыщ, который нищ и пахнет, как сто козлищ, — все о Боге, всегда о Боге.
А с меня он, можно сказать, не спускает глаз, проницает насквозь мою кровь и лимфу, посылает мне пару строчек в неделю раз — иногда без рифмы, но чаще в рифму. (с)

Песенка

Да, завидую — ты можешь на него облокотиться,
Опереться, положиться, встать под сень.
Ибо он твое спасенье, как окоп для пехотинца,
Как кинжал для кахетинца, как постель
Для усталого скитальца, как непалка для непальца,
Как для путника в чащобе тайный знак.
Да, завидую, мой ангел. Извини мое нахальство.
Я и сам бы так хотел, но все никак.

Для меня же ты окопа не увидишь, как ни щурься.
Редкий лес, пустое поле, голый лед.
Ибо мне он не опора, извини мое кощунство,
А скорее, я боюсь, наоборот.
Мне никто не даст гарантий, даже если бы воскресли
Все святые, коим имя легион.
Это я его последняя надежда, ибо если
Я обрушусь, то обрушится и он.

Ты умеешь видеть стену, я умею — только бездну,
Обступившую меня по рубежу.
Это он навек исчезнет, если я навек исчезну
Или даже если что не так скажу.
Кто из нас сидит в окопе, кто танцует на прицеле —
Не подскажет никакое колдовство.
Хорошо тебе, и плохо мне, держащемуся еле,
А ему — боюсь и думать каково. (с)

а слушаю я сегодня SOAD, потому что красиво и рррррр.

@темы: люблю, музыка, читаю

---

утренняя почта. ыыыыыыы.)))

мне пришло письмо от Каси!!!!!!! оно такооооое... красиииивое!!! такое волшебное!!! я уже села писать ответ, потому что просто ыыыыыыы.
слушайте, все реально пишут, как питерские интеллигенты. у одной меня вместо письма неотфильтрованный поток сознания... "что вижу, то пою" стыдобища. а ещё у всех такие красивые взрослые почерки...а у меня такой детский-детский, школьный совсем. зато идеально читабельный... по крайней мере, все те, кто списывал у меня лекции три года подряд, не жаловались
и я получила подарок от Натика!!!! ааааааааааааааааа! Наташик, ты просто я пищу, воплю, бегаю по потолку, это невыносиииммооооо!!!! ОН!!!! именно эта программа, именно эта поза!!!!! ааааааааааааааааааааааа! я просто прижимаю его к сердцу и никак не могу успокоиться... СПАСИБО!!!!!!

пы.сы. любопытный момент. такое впечатление, судя по штампам, что Касино письмо лежало на почте, до того, как его мне принесли, больше недели о_О может, просто куда-то его положили и забыли... чудесатые чудеса с нашей почтой))

@темы: люблю, счастливлю

---

музыкальная пауза. для красоты.)

мне сегодня такое дали послушать, такоооое
бельгийский хор, который делает совершенно сказочные каверы на... да на всё. чего там только нет: Placebo, Metallica, Rammstein, U2, Depeche Mode, Muse и т.д. понятно, что такое звучание на любителя, но я, видимо, и есть любитель. просто сумасшедше красиво.
я ещё не всё успела послушать, но пока в топе это:








а Ксюн прислал вот это... я сижу и реву, потому что сто лет не была на клубе авторской песни, не пила чай при свечах, не пела под гитару Чайфов и ДДТ. не пела вот это старое, любимое, с которым всё равно ничто не сравнится. где ещё услышишь такую щемящую нежность?
Снег, снег, снег, снег,
Снег за окошком кружится.
Он не коснётся твоих сомкнутых век.
Снег, снег, снег, снег...
Что тебе, милая, снится?
Над тишиной замерзающих рек
Снег, снег, снег.


а до того, как меня побаловали, песней дня была эта. просто потому что.

@темы: люблю, музыка

---

и снова всякое.)

внезапно разрешился вопрос, которым задавалась в последние две недели. вспомнила, что мне так упорно напоминает "Мальчик и Тьма" Лукьяненко. "Мио мой, Мио" Астрид Линдгрен! то есть, конечно, оно совсем другое, но... два мальчишки, тьма, меч света/меч тьмы... что-то в атмосфере, может быть.) но прям голову сломала, пытаясь вспомнить, почему мне так знакомы финальные сцены... ну да, битва с рыцарем Като. иииииээээх. вот, что нужно перечитывать на новогодних каникулах: собрание сочинений Линдгрен.) у меня есть всё, ну или почти всё. так люблюююю. самая уютная

вместо того, чтобы посмотреть Терминатора, внезапно посмотрела "Секс по дружбе" Кунис - красииииивая. но я просто была вне себя из-за НЙ и ЛА... аааааааааа. сначала показывают все прелести первого, потом второго. я сижу в соплях и думаю, что с этим летом я пролетаю, потому что выбрала практику, а потом последний курс и меня уже никто не возьмёт и ... а потом-то когда?? и как? и кто мне даст визу? фильм пустячковый, но приятный. а когда герой Тимберлейка снял штаны в кафе, чтобы поддержать отца, я прям прониклась.

а ещё весь вечер слушаю Океан Ельзи... у меня от украинского языка просто щенячий восторг какой-то. он будто создан для того, чтобы на нём пели. и желательно голосом Вакарчука.




и вот от этой просто катарсис.

@темы: люблю

---

всякая всячина.

я сегодня внезапно решила чуток себя порадовать и сходила на "последнюю любовь на земле", которую до этого умудрилась каким-то образом проворонить... причём пошла одна, потому что что-то мне подсказывало, что за час до сеанса посреди буднего дня я вряд ли кого-то вытащу.))

если вдруг собираетесь посмотреть и не любите спойлеры, лучше не заходите под кат.)

вы знаете, а мне понравилось.) ну, во-первых, я весь фильм любовалась на Юэна МакГрегора. прекрасный же...) во-вторых *может, даже во-первых*, я любовалась на Еву Грин. нельзя, нельзя быть такой сумасшедше красивой. причём у неё не то чтобы какие-то правильные черты лица и всё такое... просто глаза эти нереальные, взгляд... и вообще. чумовая женщина.)

в-третьих, неожиданно получилась довольно любопытная версия конца света. причём никто не стал ничего объяснять. ни как это происходит, ни почему, ни почему именно так, ни как в итоге всё закончилось... просто посмотрите, что будет, если...) безусловно, будет конец света. и самое прекрасное, на мой взгляд, то, как упорно люди там цеплялись за жизнь. за свой привычный мир. за обладание радостями. лишились обоняния? усилим вкус еды, пусть будет острее, солонее, слаще. лишились вкуса? будем делать еду красивее и ярче. будем ходить в рестораны, чтобы нас обслуживали, чтобы было красиво, чтобы пить за здоровье друг друга и слышать плеск вина и звон бокалов. чтобы наряжаться, чтобы приглашать друг друга, чтобы жизнь продолжалась. лишились слуха? будем ходить в клубы, обнимать колонки, чувствуя хотя бы вибрацию звуковых волн, раз уже не способны на большее.
- он всё ещё там...
- кто?
- мир...
- и что ты видишь?
- людей...
- и что они делают?
- идут на работу.
- а что будем делать мы?
- тоже пойдём на работу.
оператору мне очень хочется признаться в любви. потому что мои любимые холодные цвета, потому что ракурсы, потому что красиво до безумия... или же отвратительно, как в сцене жуткого голода. а режиссёр... за то, что с потерей слуха всё перешло в немое кино. и наэлектризованная тишина в зале. и кажется, что и ты потерял слух. за то, что никакого конца мы не увидели, потому что когда все потеряли зрение - и фильм тоже закончился. за то, что, несмотря на пафос речей, выходишь из кинотеатра с ощущением, что до твоей души действительно дотянулись, дотронулись, пробившись через все насущные проблемы, мысли и прочую шелуху. спасибо ему огромное. это не идеальный фильм, не самый лучший фильм, просто... просто по-настоящему хороший, да. и действительно красивый. к тому же, музыка. к тому же, последние минуты, на которых я натурально заревела, закрывая рот ладошкой, потому что испугалась, что они не успеют. успели. и за это тоже спасибо.


потом я съездила в Библио-Глобус и купила Маше подарки)) а всем остальным пока нет... а надо срочно, в следующие выходные уже досрочно празднуем
не удержалась и купила себе "Кота без прикрас" Терри Пратчетта. ну мимими же!
весь вечер хожу с ним в обнимку, сижу на кухне, зачитываю маме отрывки вслух...
я: слушай, ну давай всё-таки заведём кота, а? абиссинца непременно! у них такие ууууши!
мама: ты знаешь, я двадцать лет назад кое-кого завела... и как-то с тех пор нужда в домашних животных у меня резко отпала...
я: но в этот-то раз тебе должно повезти!

ещё купила бумагу упаковочную, ленточки... хотела открыток накупить. походила, поразглядывала... решила так: если за выходные пойму, что мои руки растут настолько не оттуда, что сделать самодельные открытки не удастся, всё-таки куплю те.) но не удержалась и взяла-таки одну для Офи. ну она просто идеально подходит

памятка для себя про кино)
в декабре:
"Шпион, выйди вон!" - срочно-срочно, а то сейчас закончится, а там Фёрт, Олдман, Харди... как выжить??
"Секретная служба Санта Клауса" - умилил трейлер с белым медведем. плюс там в озвучке Лори, МакЭвой, Найи... вряд ли бы они взялись за фуфло?))
"Ёлки 2" - ну даже не знаааю... первые мы в прошлом году с Машей с удовольствием посмотрели. для создания праздничной атмосферы посреди сессии, так сказать.)) но продолжения же всегда хуже... буду думать)

в январе:
"Старый новый год" *что за идиот так перевёл * - добить себя после череды праздников) к тому же там Лииияяяя!!! а так же куча других любимых личностей
"Монстр в Париже" - видели с Келли трейлер, мне понравилось)) к тому же этот монстр почти Призрак оперы!!! маска, любовь к певице, сам поёт правда он инопланетный жук, но who cares
ну и...

"О чём ещё говорят мужчины" - трейлер разочаровал... но куда же я денусь.)
"Девушка с татуировкой дракона" - ждууууууууу

@темы: люблю, читаю, счастливлю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спать.

вообще-то я сегодня абсолютный труп, но ничего. ещё пару часов продержаться и потом спатьспаспааааать изо всех сил.
просто что-то тут вспомнилось... года два назад переживала декабрь под эту песню. может, даже все три. не знаю, что в ней такого, но почему-то пробирает до мурашек. если, конечно, вас не бесит голос Литвиновой.)

@настроение: спатьспатьспать

@темы: музыка