самокопание, осознание, стыд.а ещё я думаю, что прошёл год, а я так ужасно изменилась. в худшую сторону, конечно. и дело даже не в том, что ни одно дело из списка, вывешенного в жж, я за этот год так и не довела до ума. дело в том, что я испортилась. в самом нехорошем смысле этого слова... как творожный сырок, у которого на упаковке указано, что срок ещё не истёк, а под шоколадной глазурью уже притаилась плесень. я поглупела за этот год, погрубела, опримитивилась. я даже не могу объяснить, с чем это связано, просто когда позволяю себе отойти на пару шагов и посмотреть со стороны, вижу это так ясно и чётко, что плакать хочется. и спрашивать: "как же так?? где же я прошлогодняя??" но ведь даже спрашивать не с кого, кроме себя. просто в какой-то момент стало скучно. и ладно бы только это, но я же по глупости решила, что раз скучно - то ну его, пусть, обойдётся как-нибудь без меня. не обошлось. потому что взрослые люди знают, что иногда нужно делать то, что не нравится и скучно. и что, если тебе повезло выкрутиться двадцать раз, на двадцать первый ты можешь проиграть по-крупному. и мама, говоря, что я спускаю свою жизнь в унитаз, права, права, тысячу раз права. но я же привыкла, что в том, что касается моей жизни, последнее слово всегда за мной. допрыгалась, доупрямилась... да что там врать, просто-напросто доленилась. у меня, наверное, есть ещё мизерные шансы выплыть, выкрутиться, не вылететь из универа хотя бы. у меня всё ещё есть зачатки знаний, хорошая память, остатки неплохой репутации и внешность "хорошей девочки" в качестве бонуса. если подключить моё уснувшее упрямство и потерянное за семестр умение работать в ускоренных темпах, может и повезёт. только для этого ещё нужно взять себя в руки и действительно этого захотеть. и это ведь только половина беды. я стала обещать и не выполнять обещания, хотя никогда раньше себе такого не позволяла. я стала избегать неприятных разговоров, неудобных вопросов и всего подобного. вместо того, чтобы, как раньше, подойти и прямо сказать "я виновата, простите, давайте обсудим сложившуюся ситуацию, дайте мне ещё один шанс, я не подведу", я тупо хожу кругами и делаю вид, что меня нет. потом будет поздно, но мне-то всё кажется, что это игрушки, хиханьки-хаханьки. детский сад. и я действительно как-то опустилась... опростела... обездарела окончательно. я выкладывала и, больше сказать, дарила тексты, за которые мне теперь нечеловечески стыдно и хочется, чтобы этого не было никогда. потому что ужас-ужас, штампы на штампах и просто ересь. я никогда не была особо одарена, но и до такого кошмара раньше не доходила.
я не знаю, насколько всё это заметно со стороны... но что-то мне подсказывает, что и вы, и тем более те, кто окружает меня в реале, заметили то, что я испортилась, намного раньше, чем эта неприглядная истина достучалась до моего мозга. и мне ужасно стыдно. простите меня.